扬子鳄
我来送你一个故事：扬子鳄最近总觉着自个儿哪儿有点不对劲， 肚子里不停地“咕咕”着响， 屁很多， 尿也不少。周围的人都议论扬子鳄有什么毛病了， 扬子先生也怀疑起自己有什么毛病了， 于是就去了趟医院。来到医院， 挂了号， 去看医生（正确地说是被医生看）。靠！是他妈的“老军医”storyof坐堂， 没办法， 谁让我扬子鳄病急乱投医了呢？只好硬着头皮让这庸医瞧瞧吧。扬子先生坐下来递上病历， 首先申明自己生活作风正派， 从不近女色， 至今还不知道光屁股女人长的什么模样， 是那春秋柳下惠的转世灵童。storyof也不言语， 故作深沉， 装模作样地用听疹器象探地雷似的在扬子鳄胸、背、小腹等地儿虚测了一会儿， 扯了张化验单， 伏案龙飞凤舞地涂画好了递给扬先生道：去， 做个化验吧。那扬子先生接过化验单一瞧， 咬牙切齿心里那个骂哟：我靠你storyof老母！你卖弄他妈的什么劲啊？这字写的我他妈看着迷胡。这是让我化验......哦， 屁！我靠！化验屁（诸位， 那storyof实际上开出的是尿化验单， 只因他追求医生的字必须潦草的让病人看不懂的行规， 写的那“尿”字怎么看都有点象个“屁”字）。扬子先生来到化验室将化验单递过给化验士MM， 那化验士MM接过一看， 白了扬子先生一眼， 顺手递给他一个小塑料盒并说了句：到厕所去。扬子先生脸一红接过来赶紧找厕所去了。扬子先生一上路就启动了他那智慧的编辑脑袋：怎样将屁收集到这小塑料盒里呢？来到厕所， 扬子先生打量了四下无人， 这才赶紧解开皮带褪下裤子， 把那小盒按紧在屁眼上， 然后收缩腹肌向下运气， 并不停地搐动肛门约括肌来酝酿屁意。好不容易才噗地来了一小短屁， 可由于扬子先生打娘胎出来这是初次收集屁， 经验不足， 手和屁眼没配合好， 一个颤抖， 被收集的处女屁滑盒而过散入空间。靠！胡淑芬的那个集屁器尚在实验室之中， 要不哪能让我这么费事？扬子先生心里那个气：是得在报上为广大的屁化验者呼吁一下了， 让胡淑芬的科学成果赶紧转化为生产力。于是扬子先生就在那厕所里来来回回地左一屁， 右一屁， 前一屁， 后一屁地集啊集地， 进进出出的人们用怪异的目光打量着光屁股的扬子先生收集着他的屁。最后， 随着扬子先生屁眼里一阵优扬激越、荡气蛔肠的屁籁发作， 集屁工作已然大功告成， 扬子先生终于将自己的屁灌满了那小塑料盒并以迅雷不及掩耳盗铃之势用一小片塑料薄膜（鬼知道他从哪搞来的这薄膜）压紧在那小塑料盒的开口上。真是功夫不负有心人啊！扬子鳄大师， 靠！I真的F了U。扬子先生屁颠屁颠一溜小跑到了化验室， 一手托底一手捏紧着沿口四周， 小心翼翼地将小塑料盒递向化验士MM， 有点害羞地低声吟吟：好了， 全在里面。化验士MM一见他这怪样心里纳闷又白了可怜的扬子先生一眼道：放下吧！扬子先生：这....这....可....可....行吗？边问着边迟迟疑疑地放了下去。那化验士MM随便瞅了一眼， 见小塑料盒里面只有数滴水珠， 有点生气地说：太少了， 重来。扬子先生心里那个气：靠！我集了这点屁容易吗？重来？你来一回我试试。可又不能失了绅士风度， 只好强压怒火， 娓婉地问：今天可能没有了， 明天行吗？那化验士MM心想：这人毛病， 去喝点矿泉水一会儿不就有了吗。终因男女有别没说出口来， 嗯了声， 于是扬子先生悻悻地走了。扬子先生想：得弄些措施， 不然哪来那么多屁。于是去菜市场买了五斤罗卜和二斤黄豆， 又去买了个热水袋， 回到家就忙活开了， 熬罗卜汤， 炒黄豆， 完事之后开吃。靠！一小时后滚滚的屁流接踵而来， 扬子先生从容拿起那热水袋集起屁来， 不一会儿那热水袋胀的象个猪尿泡似的。啊！功德圆满了！扬子鳄大声欢呼起来。第二天一大早， 扬子鳄兴高彩烈地带着那热水袋就来到医院直扑向化验室， 可人还没上班， 只好坐下等候， 这时storyof来了一见扬子鳄就问：昨天让你化个验怎么没影了？扬子鳄没好气地说：昨天没化验成， 只好今天来， 你瞧， 我他妈弄这么一大袋屁来， 看那小妞还说不够。storyof一听怎么是屁？拿过化验单一看自己写的是屁字， 知道错了， 但storyof是个从不认错的人， 就是错了他也有办法绕成他没错， 于是镇静地对扬子鳄说：你来一下， 我再给你开个化验尿的单子， 你先化验个尿我看看结果。扬子鳄问：不化验屁了？storyof说：凡是化验屁的都要先验个尿， 看结果再定验不验屁。~！．#￥%……—*
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