做者：李核桃
中秋节那个大团聚的日子，表哥一家却在病院渡过。
他女儿他杀未遂，诊断出重度抑郁。
一起头我还不敢相信，暑假我还见过她，多伶俐懂事的小姑娘啊。
表哥说，新学期的开学检验，女儿全班第四。
表嫂不想让女儿太骄傲：
第四算什么？你要超越前三名，那才叫实有本领。
女儿不平气，说第一名总分只比本身多了23分。
表嫂又用反话激女儿：
有本领你比她多23分呀？拿成就来给我说话，其他都是扯淡！
女儿气得把本身关在房间了，谁敲门都不开。
表嫂又在门外喊：
有能耐你就一辈子别出来！ 你要出来算我输。 我还不晓得你啥德性？没骨气的工具......
到了晚上十点，女儿仍是没有动静，表哥就找人强行撬开了门，看到了割腕的女儿。
她的书桌上还留着一张遗书：
我就是没本领、没能耐、没骨气，连垃圾都不如，不配做你的女儿，我就不在你面前碍事了......
传闻表嫂看到女儿流血的胳膊，当场就晕了过去......
常言道：舌上有龙泉，杀人不见血，我今天年是见识到了。
曾几何时，我还羡慕过表嫂的能说会道，三两句就能将孩子教育得服服帖帖，优良又长进。
如今我才醒悟，她的利齿之下隐藏着几侮辱与刺激，她女儿乖巧懂事的背后又有几愤激、委屈和无法。
看似套路满满的激将法，其实刺得孩子伤痕累累。
01
常被激将的孩子
身心备受摧残
看过一个广受逃捧的小视频。
妈妈举着药问儿子：你是不是汉子？
儿子胜负欲爆棚，当然要当汉子了。
妈妈借机劝道：是汉子，就把那药喝了！
儿子当机立断地捧起药，刚喝了两口就对峙不住了，哭丧着脸放下杯子。
妈妈用一种很轻蔑的语气嘲讽他：你能不克不及喝啊？不克不及喝别喝了......
那是看不起人呢？
男孩大口大口把剩下的药喝完了，放下杯子的霎时，脸上笑意全无。
良多网友夸赞妈妈有法子，会套路孩子。
事实上，把孩子吃药的问题同是不是汉子挂钩，让吃药那件小事背负上了体面、威严、责任等太多工具，那无形中给了孩子很大的精神压力。
为了挽救本身的形象、荣誉，孩子才被迫做出契合父母期望的事，并非发自心里的动力和兴趣。
吃药能够忍忍咽下去，若是换做其他孩子很难做到的事呢？
豆瓣上看到一个故事，一个女孩小时候跟着奶奶生活，奶奶经常说话尖酸刻薄，让她很不恬逸。
她不小心弄洒了汤锅，奶奶张嘴就说：
你可实有本领呀！ 那么大了连个碗都端欠好。
她的新衣服穿了一天脏了，奶奶又说：
你可万万别脱，就那么着穿进来吧，看看他人笑不笑话。
她的成就不如弟弟，奶奶又说：
看看你那脑子，一说你还不快乐，有种下次超越你弟，也让各人看看你的本领。
……
诸如斯类的琐事还有良多，她对奶奶积压了良多怨气。
每逢那时，爸爸都劝她：
奶奶都是为你好，说你也是希望你以后能改掉，你不要那么小心眼，动不动跟白叟置气......
渐渐地，她起头思疑本身、否认本身，觉得本身无论若何勤奋都不克不及使人满意。
连爸爸也觉得奶奶没问题，那是不是实的是本身有问题？本身是不是实的很差、很笨、一无是处？
她天天异想天开、钻牛角尖，晚上睡欠好觉，白日又无法集中精神进修，成就一落千丈，精神也越发萎靡。
后来诊断出抑郁症，妈妈把她接回身边，她才渐渐好转过来。
孩子心智发育不成熟，很容易遭到其别人，尤其是家人的影响。
若父母经常让他处于被挖苦、挖苦、贬损的境地，再顽强的心也会被荼毒得面目全非。
对孩子利用激将法，无异于将孩子置于一个有毒的生长情况，或早或晚，总会害了他。
02
毁掉一个孩子
只要不断刺激他就够了
知乎上有一个问题：父母持久利用激将法，对子女有什么影响?
题主说，父母每次跟他说话都是激将式的，每次都说有本领你如何如何、有能耐你如何如何、有胆子你如何如何。
从小到大，没有被表彰过，不管本身做什么都是错的，仿佛做什么都不可，就是废料一个。
我如今极其恶感他人对我利用激将法，严峻到他人对我用激将法的时候我会当场情感失控！
为什么孩子那么厌恶激将法呢？
因为激将法的素质，是贬低，更是侮辱。 那些刺激性的语言，不克不及打醒孩子，只会打趴孩子。
看过一个新闻：
女儿高考阐扬变态，成就不睬想，原来已经十分痛苦和自责了。
父亲得知后，不单没有慰藉她，反而撂狠话激她：考得那么差，怎么不去死啊！
本只是一句脱口而出的气话，却成为压服骆驼的最初一根稻草。
女孩再无半点求生欲，留下一封让你绝望了的遗书，然后跳楼身亡。
毁掉一个孩子，只需说一句刺激他的话就够了。
越是他最在意的人，对他的刺激越大。
对孩子来说，还有什么比至亲的语言刺激更伤人呢？
应用心理学专家李劲波说过：
我只要在一种书里看到过激将法：兵法。 对象只要一种：仇敌。 只要一个目的：刺激仇敌。
凡是有父母利用激将法把孩子培育成才，那也跟激将法不妨，那是孩子自己出格顽强。
激将，良多时候换来的成果只是激怒。
情感失控的孩子，为了证明本身不像父母所说的那样不胜，亦或是为了逃离当下被侮辱的境地，极有可能会做出激动之举，毁了一辈子。
03
实正的爱，是不带任何危险的
《少年说》里有对母女的对话逻辑很荒谬。
女儿数学成就阐扬不不变，有一次只考了50多分。
妈妈一启齿就是挖苦：
呕吼！ 你实是一小我才！ 你如果再考成如许，你就不消来学校了。 哪凉爽哪呆着去！
她托爸爸给本身买了一条裙子，妈妈一看到就嫌弃：
你那是什么目光？又土又丑又廉价又幼稚，请问你买回来干嘛？做粉饰品吗？
她觉得妈妈的嘴太毒了，让她很痛苦。
妈妈却又说：我的起点都是为你好呀......
教育学博士简·尼尔森曾对父母发出如许的量问：
我们事实从哪里得到那么一个荒谬的不雅念，认定若要让孩子做得更好，就得先让他觉得更糟？
有的家长可能觉得，用激将法能够让孩子觉得到羞耻，然后反省，知耻然后勇。
可打着为你好的名义，对孩子停止毫无所惧的侮辱、挖苦、否认，只会让他觉得本身很蹩脚，却其实不能让孩子变好。
因为发自心里的改动，是需要力量的。
实正有聪慧的父母，不会以危险孩子的体例促成他的改动，而是用关爱与鼓舞，让孩子主动自觉地变好。
曾在微博上看到一个故事，一个女孩从小进修才能差，学工具慢，小学时良多同窗都考过满分，她历来没有考过，并且还被教师留下来补习功课。
但每次测验归去，妈妈历来没有骂过她。
以至说：没事儿，考得不错，下次不要错就好。
有时候她很忧伤，问妈妈：我是不是实的很笨。
妈妈想了想，慰藉她说：
你晓得吗？锅越大，开水就越慢。 他们的锅小，所以很快就开了。 但是你的锅大，得渐渐开。 你如今可能不如他人，但你以后会比他人做得更好！
她转而豁然了。
妈妈一而再、再而三的鼓舞，让她觉得：本来我实的没有那么差。
所以即便搞砸了工作，她也不会将力量用在愧疚和自责上，而是及时调整战略，积极改良。
她始末相信，本身的锅很大，只是比他人开得慢罢了，以后会渐渐变好的。
抱着如许的信念，她最初考上了人大。
是妈妈的鼓舞给了我十分好的起点。 她觉得那是妈妈做得最凶猛的一件事。
就像幸福心理学家周梵说的：
功反感是最快扼杀力量感的工具。
越去评判或训斥别人，事实上就越褫夺了对方改动的力量。
想要一个孩子变得更好，最重要的就是不要让他有罪恶感。
实正为孩子好的父母，不会让孩子觉得本身很糟。
因为那些让孩子勇往曲前的力量，必然是由一点一滴的必定和鼓舞堆积起来的。
04
《正面管教》一书说：
孩子只要在一种驯良而坚决的气氛中，才气培育出自律、责任感、合做以及本身处理问题的才能，才气学会使他们受益末身的社会技能和生活技能，才气获得优良的学业成就。
实正优良的孩子，靠的不是父母的侮辱与刺激。
而是固然有如许或那样的生长难题，但都及时得到了父母的引导和帮忙。
教育的素质，是帮忙孩子生长，而不是给孩子造造创伤。
